Rodney dangerfield’ın en iyi tek gömlekleri

Rodney Dangerfield, yüz yüze gelen mizahıyla izleyicisinin zihnini ele geçirmişti. Dangerfield 6 Ekim 2004 tarihinde sona erdi ve ölümü bir boşluk yarattı. Şakalara gülümsemek neredeyse zor ama onun sözleri bize kahkahanın hayatın özü olduğunu hatırlatıyor. Öyleyse Rodney Dangerfield'ın alıntılarını okurken efsanevi komedyenin anısına devam edelim.

Genel mizah

"İnsanlar balıkların diyet için iyi olduğunu söylüyor. Ancak balıklar asla tereyağında pişirilmemeli. Balık doğal yağlarında pişirilmeli - Texaco, Mobil, Exxon ..."

"Oyunculuk çok hassas duygularla ilgilenir. Maske takmak değildir. Bir oyuncu her hareket ettiğinde saklamaz; kendini ifşa eder."

"Bir şeyleri söylenmeden yapan erkekler en çok ücreti alır."

"Yeni bir Japon arabası aldım. Radyoyu açtım ... Söylediklerinden hiçbir şey anlamıyorum."

"Mükemmel bir ikinci araba satın aldım ... bir çekici kamyon."

"Üç çocuğum var, her biri."

"Arabamla ilgili sorunlardan başka hiçbir şeyim yok. Her Pazar ailemi itmek için dışarı çıkarıyorum."

"Oğlum bu ne oteldi. Neden, havlumu çaldılar!"

"O kadar depresyondaydım ki, onuncu kattan atlamaya karar verdim. Bir rahip gönderdiler." İşaretinle ... "dedi.

"Ne köpeğim var, benzediğimizi öğrendi, bu yüzden intihar etti."

Çocukluk

"Oh, şov dünyasında çocukken fakirdim. Üzümleri yemek için seks partilerine giderdim."

"Ben çocukken ailem çok taşınırdı ama onları hep buldum."

"Gerçekten zorlu bir mahalleden geldim. Bir su yatağı aldım ve dibinde bir adam buldum."

"Gerçekten zorlu bir mahalleden geldim. Yerel lokantada oturdum ve kuzu budu kırdım."

"Gerçekten zor bir mahalleden geldim. Neden pencereyi her kapattığımda birinin parmaklarını incitiyorum."

"O kadar çirkindim ki annem beni sling shot ile beslerdi."

"Çocukken bol miktarda sivilcem vardı. Bir gün kütüphanede uyuyakaldım. Uyandığımda kör bir adam yüzümü okuyordu."

"Gittiğim okulda bir çocuktan yerçekimi kanununu kanıtlamasını istediler ve o öğretmeni pencereden dışarı attı."

"Gerçekten zorlu bir mahalleden geldim. Sokağımda, çocuklar hareket eden arabalardan jant kapaklarını alıyorlar."

"Gerçekten zorlu bir mahalleden geldim. Bir keresinde bir adam bana bıçak çekti. Profesyonel olmadığını biliyordum; bıçağın üzerinde tereyağı vardı."

aile

"Kuzenim eşcinsel; okuldayken diğer çocuklar kurbağaları incelerken o sinekleri açıyordu."

"Kuzenim eşcinsel; Londra'ya sadece Big Ben'in bir saat olduğunu öğrenmek için gitti."

"Kuzenim eşcinsel; ona her zaman soy ağacımızda meyve bölümünde olduğunu söylüyorum."

"Soy ağacıma baktım ve onu kullanan üç köpek buldum."

"Çocuğum büyüdüğünde hapishane müdürü olmak istiyor, böylece elektrikli sandalyelere parmaklarını raptiye koyabilir."

"Bir keresinde bütün ailem saklambaç oynadı. Annemi Pittsburgh'da buldular!"

"Babamla hiç saygım yok. Ona 'Uçurtmamı nasıl havaya kaldırabilirim?' Diye sordum. Bir uçurumdan kaçmamı söyledi. "

"Babam, ona daireler çizmekten yorulduğumu söyledim. Bu yüzden diğer ayağımı yere çiviledi."

"Doğduğumda, doktor bekleme odasına geldi ve babama, 'Çok üzgünüm. Elimizden gelen her şeyi yaptık. Ama o, başardı' dedi."

"Aptal bir aileden geliyorum. İç Savaş sırasında büyük amcam Batı için savaştı."

"Ebeveynlerimin benden nefret ettiğini anlayabiliyordum. Banyo oyuncaklarım ekmek kızartma makinesi ve radyoydu."

"Aptal bir aileden geliyorum. Babam bir bankada çalışıyordu. Onu kalem çalarken yakaladılar."

"Soy ağacıma baktım ve özün ben olduğumu öğrendim."

"Babam seks istediğinde, annem ona benim bir resmimi gösterirdi."

"Çok çirkinim - babam cüzdanıyla gelen çocuğun bir resmini taşıyor."

"Oğlum, benim karım aptal! 60 dakikayı izlemesi bir buçuk saat sürüyor. Kızım da pazarlık yapmıyor. Devlet okulunda gebe kalma olasılığı en yüksek olan oydu."

Yaş

"Geçen yıl doğum günü pastam çayır ateşine benziyordu."

"Yirmi yaşında bir adam kavga ve umut dolu. Dünyayı yeniden biçimlendirmek istiyor. Yetmiş yaşındayken, hâlâ dünyayı yeniden biçimlendirmek istiyor ama yapamayacağını biliyor."

"Psikiyatristime herkesin benden nefret ettiğini söyledim. Gülünç olduğumu söyledi ... herkes henüz benimle tanışmadı."

Komik olaylar

"İki saat boyunca, bir adam bir kıç kepçe ile beni takip etti."

"Geçen gece bir soyguncu maskesini çıkardı ve bana taktırdı."

"Geçen hafta bir mezarlığın önünden yürüyordum, iki adam küreklerle peşime düştü. Her şey parayla ilgiliydi."

"Bir seyahat acentesi Hawaii'de yedi gece geçirebileceğimi söyledi ... günler yok, sadece geceler."

"Geçen hafta kravatım alev aldı; bir adam onu ​​baltayla söndürmeye çalıştı."

Doktorlar

"Baş cerrahla tanıştım - bana bir sigara teklif etti."

"Bir şişe uyku hapı yuttuğum için doktora gittim. Doktorum bana birkaç içki içip dinlenmemi söyledi."

"Doktorum içkimi izlememi söyledi. Şimdi aynanın önünde içiyorum. Ve ben çok fazla, çok fazla içiyorum; doktorum kan çekti - hesap yaptı!"

"Doktorumu görmeye gittim." Doktor, her sabah kalkıp aynaya baktığımda ... kusacak gibi hissediyorum. Benim neyim var? " 'Bilmiyorum ama görüşün mükemmel' dedi. "

"Geçen hafta psikiyatristime 'Sürekli intiharı düşünüyorum' dedim. Bana şu andan itibaren peşin ödemem gerektiğini söyledi. "

Seks

"İki kız istediğim yaştayım. Uyuyakalırsam, konuşacak birileri olacak."

"Seks hayatım berbat; eşim köpeğin yatağına bir ayna koydu. Aslında yatağımızın üzerine bir ayna koydu. Kendini gülmekten hoşlandığını söylüyor."

"Para karşılığı seks ile bedava seks arasındaki en büyük fark, para karşılığı seksin genellikle çok daha ucuz olmasıdır."

"Geçen gün bir kız beni aradı ve 'Hadi gel, evde kimse yok' dedi. Oraya gittim. Evde kimse yoktu. "

"Seks sırasında, kız arkadaşım her zaman benimle konuşmak ister. Geçen gece beni bir otelden aradı."

"Bir keresinde bu vahşi kızla dışarı çıkmıştım. Fransız tostu yaptı ve dilini ekmek kızartma makinesine kaptırdı."

"Karım benimle sadece bir amaç için seks yapıyor. Dün gece bir yumurta zamanıydı."

"Kızlarla doğru düşünmüyorum. Bir kızla randevum vardı, yatak odasının her tarafında aynalar vardı. Bana gelip bir şişe getirmemi söyledi. Windex aldım."

"Viagra alıyorum ve erik suyu içiyorum - gelir miyim yoksa gidiyorum mu bilmiyorum."

"Bu sabah kendime de iyi baktım. Şınavlarımı çıplak olarak yaptım; fare kapanı görmedim."

"Kızları bulmanın en iyi yolunu biliyorum. Hapishanelerde takılıyorum ve şartlı tahliyeleri bekliyorum."

"Karıma seksten sonra bir sigara içip içmediğini sordum ve 'Hayır, bir damla yeter' dedi."

"Dün gece bir kızı saldırıya uğramaktan kurtardım. Kendimi kontrol ettim."

"Ben kötü bir sevgiliyim. Bir keresinde beni yuhalayan dikizci bir tom yakaladım."

öz

"Benim sorunum, bana kesinlikle hiçbir faydası olmayan herkese hitap etmem."

"Bir yıl doğum kontrolü için poster çocuk olmamı istediler."

"Gülmek mi istiyorsun? Yaptığım şeyi yap. Bir gişeden geçtiğimde, devam ediyorum. Adama" Arkamdaki araba iki parayı ödüyor "dedim."

"Zayıf görünmenin tek bir yolu olduğunu buldum: şişman insanlarla takılmak."

"Psikiyatristim bana deli olduğumu söyledi ve ikinci bir görüş istediğimi söyledim." Tamam, sen de çirkinsin "dedi."

"Çok çirkinim ... Bir evcil hayvan dükkanında çalıştım ve insanlar ne kadar büyüyeceğimi sorup durdu."

"Çok çirkin bir çocuktum ... kum havuzunda oynadığımda, kedi beni örtmeye devam etti."

"Saygı duymuyorum. Şansımın gidişatına göre, bir politikacı olsaydım dürüst olurdum."

"Bir ucube gösterisine gittim ve beni boşuna içeri aldılar."

"Geçen hafta iyi vakit geçirdim. Bir gösteri yaptım; tüm seyirci cücelerdi. Ayakta alkışladım - bunu bilmiyordum bile!"

"Ah, geçen hafta zor bir hafta oldu. Diş etlerimin küçüldüğünü fark ettim. Hazırlık H ile dişlerimi fırçalıyordum."

"Çok içiyorum. En son idrar örneği verdiğimde içinde zeytin vardı."

"Bu sabah iç çamaşırımı giydiğimde, Tezgah Meyvesi adamlarının bana güldüğünü duyabiliyordum."

Karısı

"Karım en kötü aşçı olmalı. Uzmanlık alanı hazımsızlık."

"Bir gün işten eve erken geldiğimde ... Çıplak koşan bir adam gördüm. Adama, 'Hey dostum, bunu neden yapıyorsun?' Dedim. 'Çünkü eve erken geldin' dedi. "

"Karım beni bir briç klübüne kattı. Önümüzdeki Salı atlıyorum."

"Karımla yıllardır konuşmadım. Sözünü kesmek istemedim."

"Bir keresinde birisi arabamızı çaldı. Karıma onun kim olduğunu görüp görmediğini sordum." Hayır, ama ehliyet numarasını aldım "dedi."

"Karıma saygı duymuyorum. Onun doğum gününde 'bir erkeğin sahip olduğu en iyi kadına' kadeh kaldırdım. Garson bana katıldı. "

"Karım geçen gün ehliyet sınavına girdi. 8 kişiden 10'ini aldı. Diğer 2 adam net bir şekilde sıçradı."

Ona sordum, 'Karımla dalga geçebileceğini kim söyledi?' "Herkes" dedi. "

"Size tek bir şey söyleyeceğim, karımı yatakta nasıl tatmin edeceğimi biliyorum. Evet, gidiyorum."

"Karıma gerçeği söyledim. Ona bir psikiyatristle görüştüğümü söyledim. Sonra bana gerçeği söyledi: bir psikiyatrist, iki tesisatçı ve bir barmenle görüşüyordu."

"Karım çok akıllı değil. Ona çocuklarımızın şımarık olduğunu söyledim." Bütün çocuklar böyle kokar, "dedi."

"Karım en kötü aşçı olmalı. Alka-Seltzer'e yalvaran tek köpeğim bende."

"Karımın yüzünde tek bir sorun var - gösteriyor."

"… Birkaç içki içmek için bir bara gittim. Barmen ne istediğimi sordu. 'Beni şaşırtın' dedim. Böylece bana karımın çıplak bir resmini gösterdi."

"Karım en kötü aşçı olmalı. Köfte karanlıkta parlaması gerektiğine inanmıyorum."

"Karım en kötü aşçı olmalı. Evimde yemek yedikten sonra dua ediyoruz."

"Güzel çocuklarım var. Tanrıya şükür karım beni aldatıyor."

"Kullanılmış bir araba aramaya gittim ve arka koltukta karımın elbisesini buldum."

"Bir adamın ona zihninden iyi bir parça aldığını hatırlıyorum. Evet, bacağından iyi bir parça kopardıktan hemen sonraydı."

"Evliliğim yine sorunlu. Evet, karım erkek arkadaşından yeni ayrıldı."

"Karım harika bir sürücü; bir zamanlar bir geyiğe çarptı. Bir hayvanat bahçesindeydi. Gösterge panelinde bir çift ayakkabı var. Çarptığı son adama aitler."

"Karım karanlıktan korkuyordu ... sonra beni çıplak gördü ve şimdi ışıktan korkuyor."

"Neden, yemek pişirmesi o kadar kötü ki sinekler kapı kapısını tamir etmek için içeri girdiler. Diş ipini mutfakta bırakıyorum ve hamamböceklerinin kendilerini asmasını izliyorum."

Yorum yapın