Bir ilişkide duvar örmeye örnekler

Stonewalling şu şekilde tanımlanır: a. Geciktirme taktiklerine girmek için; ahır: b. Cevap vermeyi veya işbirliği yapmayı reddetmek.

Taş duvarla ilgili okuduğum en iyi tanım, Jeffrey J. Pipe, PsyD'den geliyor. "İlişkilerde duvar örmek, birinin oksijeni kesmeye duygusal bir eşdeğerdir. Genellikle su seviyesinin altında olan korku duygusunu, genellikle ikincil öfke duyguları ve daha sonra, herhangi bir duygusal tepki, olumsuz olsa bile, duygusal bir tepki almak için agresif çabalar izler. Bu çabalar başarısız olur, eşinizin iç tepkisi tahmin edilebilir. O umursamıyor. Beni sevmiyor. Beni terk etti. "

Bir evlilikte duvar örmek tam olarak neye benzer? Yukarıdaki açıklamaya göre, duygusal kopukluk ve terk edilme duyguları, mağdurun eşini şüphe, öfke ve eşiyle duygusal bir bağlantı şüphesiyle sarsmaktadır.

Aşağıda bir ilişkide duvar örmeye 4 örnek verilmiştir

1. Karınız, duygularınızı incitecek bir şey yaptı veya evlilikte onunla tartışmak istediğiniz bir sorun var. Durumla ilgili duygularınızı iletme girişimleriniz sessizlikle karşılanır. Çatışmadan kaçınmanın yolu, sohbete katılmayı reddetmektir.

2. Kocanız tüm hafta sonunu aile aktivitelerine katılmak yerine spor izleyerek geçiriyor. Onunla oturuyorsunuz, ona spor izlemekte bir sorununuz olmadığını, ancak hafta sonunun birkaç saatini aileyle geçirmesini istediğinizi açıklayın. Kollarını katlayarak ve "her neyse" diye mırıldanarak karşılık verir. Sonra maçı izlemeye geri döndü. Aileden ve ailenin ondan ihtiyacı olan şeyden tamamen kopuktur.

3. Karınız bir alışverişkoliğin o kadar ki, harcama alışkanlıklarının finansal yansımaları konusunda endişelenmeye başlıyorsunuz. Sorunu onunla tartışmanız ve harcamalarına bazı sınırlar koymanız gerektiğini hissediyorsunuz. Konuşmanın yarısında konuyu değiştiriyor; artık onun alışverişiyle değil, işte ne kadar zaman geçirdiğinizle ilgili. Hatalarının önünü açması ve sizinki üzerinde parlatması kendini beğenmişliğin bir göstergesidir. "Kendi kusurlarınız varken kusurlarımı göstermeye nasıl cüret edersiniz?"

4. Evliliğinizdeki samimiyet eksikliğinden memnun değilsiniz. Kocanız sizinle hiç ilgilenmiyor ya da sizinle seks yapmıyor ve hissettiğiniz acı ve reddedilme düzeyini anlatmanın zamanı geldi. Ona evlilikte seks eksikliğinden endişe duyduğunuzu, bu soruna bir takım çözümler bulmak istediğinizi söylüyorsunuz ve o uzaklaşıyor. Kendini sohbetten ve odadan tamamen uzaklaştırır. O sizden çoktan uzaklaştı, şimdi fiziksel olarak sizden uzaklaşıyor. Sadece seninle seks istemiyor, seninle de konuşmak istemiyor. OUCH!

Aşırı, duvar örmek, bir eşin diğer eşi istediklerini elde etmesi için manipüle etmenin bir yoludur.

Stonewalling, evlilik için neyin iyi olduğunu ve her iki eşin de bir eş için neyin iyi olacağına dair bir reddidir.

Erkekler, bir eş "duygularını konuşmak" veya "sorunları tartışmak" istediğinde kendilerini bunalmış hissettikleri için bir ilişkide engel olmaya daha yatkındırlar. Erkeklerin karılarını "dırdır etmekle" suçladığını sık sık duyarız ki bu, çoğu zaman onu ve evlilik sorunlarını tartışma ihtiyacını engellemelerine tepki olarak oluyor.

Kadınların bu kadar zarara yol açacak şekilde duvar örmemeleri değil, ancak geri çekilmeye ve bir sorun hakkında düşünmeye kararlı erkekler, bu kaçınma taktiğini duygularını ve ihtiyaçlarını iletmeye daha açık olan kadınlardan daha sık kullanmaktadır.

John Gottman'a göre, "Bir evlilik, kocanın karısının etkisini kabul edebildiği ölçüde başarılı olur. Bir kadın, 'Perşembe gecesi çalışmak zorunda mısın? Annem o hafta sonu geliyor ve hazırlanmak için yardımına ihtiyacım var. , "ve kocası yanıtlıyor," Planlarım hazır ve onları değiştirmiyorum. "Bu adam sallantılı bir evlilik içinde. Bir kocanın karısından etkilenme yeteneği (bunun tersi değil) çok önemli çünkü araştırma kadınların zaten erkeklerden etkilenmeyi kabul etme konusunda iyi bir deneyim yaşadıklarını ve gerçek bir ortaklık ancak bir koca da bunu yapabildiğinde gerçekleştiğini gösteriyor. "

Genelde olan budur, karısı dırdır eder, koca, karısının evlilikte bir sorun olarak gördüğü şey üzerine iletişime girmeyi reddederek savunmaya geçer ve duvarları engeller. Karısı daha çok dırdır eder ve daha da kızar ve daha çok sinirlenir. Sonuç olarak, karısı sürekli "dırdır ettiği" için kızgın olan bir kocanız ve kocası sürekli "engelleyici" olduğu için kızgın olan bir eşiniz var.

Stonewalling bir tür duygusal baskıdır

Duvar örmek sadece evlilik ilişkisine zarar vermekle kalmaz, her eş için fizyolojik olarak zararlıdır. Duygularını bastıran ve iletişim kurmayı reddeden erkekler, otonom sinir sistemi ve kalp ile sağlık sorunları yaşayabilir. Kocasının engellemesine tepki olarak, bir eşin hissettiği stres seviyesi, kadının aynı sağlık sorunları, ayrıca anksiyete bozuklukları ve depresyon yaşamasına neden olabilir.

Bir ilişkide duvar örmeyi azaltmanın anahtarı, duvar örmeye meyilli olan eşte yatmaz. Anahtarı elinde tutan "dırdırcı eş" karıdır. Bahse girerim bunu beklemiyordun, değil mi?

Bir erkek eleştirildiğinde, karısının onu "kötü adam" olarak gördüğünü hissediyor. Bir erkeği kapatmanın en hızlı yolu, ona, onun yaptığını veya kötü bir şey yaptığını düşündüğünüz izlenimini vermektir. Bir kadın kocası üzerinde söz sahibi olmak istiyorsa, onu savunmaya koymadan iletişim kurmayı öğrenmesi gerekir.

Deborah bahar defnesi ile etkili iletişim için bu 5 ipucu, bir taşçı ile uğraşırken iyi bir başlangıç ​​noktasıdır.

1. Devre dışı bırakın: Ayrıldığımızda, farklılıkları geçici olarak bir kenara bırakırken, daha sonra bunları ele almaya istekli oluruz. Düşünmek, gerilimi azaltmak ve duygularımızı yatıştırmak için zaman ayırmayı içerir.

2. Empati kurun: Empati kurmak, kendimizi mecazi olarak diğer kişinin yerine koymaktır. Bu hareket, savunmacılığın bastırılmasına yardımcı olacaktır çünkü diğer kişinin ne hissettiğini kabul ediyoruz.

3. Sorunuz: Sorduğumuzda, diğer kişinin endişelerini ortaya çıkarırız. Soru sormak, anlaşmazlığımız yerine görevimize odaklanmamızı sağlar. Soruşturduktan sonra, diğer kişiye tüm dikkatimizi vererek dikkatlice dinlemeliyiz.

4. Açıklayın: Açıkladığımızda duygularımızı, ihtiyaçlarımızı ve hedeflerimizi diğer kişiye açıklarız. Bunu duygularımızı, tetikleyici olayı ve somut etkisini tanımlayan "I ifadeleri" ile yapabiliriz.

5. Kişiselleştirin: Kişiliğini yitirdiğimizde, kişiden çok davranışı değerlendiririz ve işimize olduğumuz şeyden çok yaptığımız bir şey olarak bakarız. Bu, kendimizi ve başkalarını savunmacı yanıt verme ihtiyacından kurtarmamızı sağlar.

Yorum yapın